Zihnin Bahçesi: Psikiyatri Tarafından Ayıklanan Kurgular

"Zihnin Bahçesi: Psikiyatri Tarafından Ayıklanan Kurgular", Jo Galvv, Görsel (MIA)

                     "Demir yolunun karşı tarafında duran bir polis arabası düşünceli anımı paramparça etti. İki polis memuru araçtan atlayıp bana doğru yürüdü. (...) İçlerinden biri öğle yemeği kutumu karıştırdı ve pasaportumu açtı. Sonra beni polis arabalarına kadar götürdüler,... ...kelimeler boğazımdan fışkırırken, bir avuç adam hücreye daldı, beni bir deli gömleğine soktu ve beni karanlığa gömen bir sakinleştirici enjekte etti. (...) ...kısa süre sonra memleketime götürüldüm ve sürekli bakım için yerel bir akıl hastanesine yatırıldım." 

Son sınıf futbol sezonumun tamamlanması yeni bir özgürlük duygusu için yer açtı. Brezilya'da doğup büyüdüm, yaklaşık dört yıl önce tam bursla Batı Virginia'ya taşınmıştım ve şimdi mezuniyet yaklaşıyordu. "Michigan'dan sihirli mantarlar geldi. Sen de var mısın?" diye sordu bir arkadaşım. Önümde ne olduğunu bilmeyen bir psikedelik bakire olarak "Elbette, neden olmasın?" dedim. Bir yurt odasında, bir grup olarak mantarları bıraktık. Çok renkli çiğnenebilir şekerler topraksı tadı maskeliyordu. Mantar yedikten sonra kampüs deresinin yanındaki patikada dolaştık. 

Kalın bir kar örtüsü araziyi karartmıştı. Serin hava, acil bir işeme ihtiyacıyla birleşince gruptan çekilmeme neden oldu. Kafeteryada mırıltılar sonik bir buluta dönüştü; ışık elimin arkasına dokundu. Kaldırılmış bir perde, gizli olanı hissetmemi sağladı. Yurtta, kapım nefes alıyordu, özsu sızıyordu ve duvarlar hayatla parıldıyordu — her şey görünmeyen canlılıkla atıyordu. Bildiğim dünya dağıldı ve ben alternatif bir boyuta girdim. Evrensel birlik, herkesin bu varoluş düzlemine geçmesi gerektiğine beni ikna etti. Öteden bir görev aldım.

Birkaç gün içinde kendimi Paris'te buldum, amacımı yerine getirmeye kararlıydım: Fransa cumhurbaşkanıyla insanlığın geleceği hakkında konuşmak. Gerçek, Özgürlük, Eşitlik ve Kardeşlikle buluşacaktı. Yeniden doğmuş bir Jeanne d'Arc'tım — inançla hareket ediyordum, tarihin gidişatını değiştirmeye hazırdım. Çantam, karada bir can yeleği gibi gereksiz hale geldi. 

Charles de Gaulle'den Palais de l'Élysée'ye doğru yürürken onu yol kenarında bıraktım, sadece geriye kalanları taşıdım — yakın zamanda edindiğim, üzerinde "Biz Yapabiliriz!" sloganı bulunan metal bir Rosie the Riveter yemek kutusu. Yolda, demir yolunun karşısındaki bir vadide, pasaportumun boş sayfalarına doğaçlama bir hikaye yazdım — yeni tasarladığım senaryoda artık geçerliliğini yitirmiş bir belge. 

Demir yolunun karşı tarafında duran bir polis arabası düşünceli anımı paramparça etti. İki polis memuru araçtan atlayıp bana doğru yürüdü. İkisi yaklaşana kadar hiç kıpırdamadım, o noktada ayağa kalkıp onları bir gülümsemeyle selamladım. İkili bana sorular sordu. "Paris'e ne zaman geldin?" "Bu sabah" diye cevapladım kötü Fransızcamla. "Burada ne yapıyorsun?" "Ben Jeanne d'Arc'ın kız kardeşiyim. Başkanınızla görüşmek için buradayım." Kıkırdamalarını bastırmamaları benim için bir hakaretti. 

Polisler anlayışlı bir bakış alışverişinde bulundular ve bir eylem planı üzerinde anlaştılar. İçlerinden biri öğle yemeği kutumu karıştırdı ve pasaportumu açtı. Sonra beni polis arabalarına kadar götürdüler, ki bunun beni gitmek istediğim yere götüreceğini varsaydım. Beni polis karakoluna götürdüler, bu da beni bir gözaltı merkezine transfer etmekle sonuçlandı. 

Hapishanede, vücudumda tükenmez bir enerji yükselirken, kararlılığım yenilenmiş gibi hissettim - kükremem dünyayı sarsacak ve sorunlarını çözecekti. Ama kelimeler boğazımdan fışkırırken, bir avuç adam hücreye daldı, beni bir deli gömleğine soktu ve beni karanlığa gömen bir sakinleştirici enjekte etti. 

Ertesi gün bilincimi yeniden kazandım ve bir psikiyatri hastanesine vardım. Bana standart bir tıbbi üniforma (a) verdiler ve yolculuğumun müziği olarak benimle birlikte seyahat eden Discman'im ve bir yığın Ani DiFranco CD'si de dahil olmak üzere sahip olduğum birkaç eşyaya el koydular. Müzik artık hak etmediğim bir ayrıcalıktı.

Ama yaşlı bir hastanın bir radyosu vardı. Genç bir Fransız kadın ve ben bir plan yaptık, cihazı ele geçirmesi için onu yeterince oyaladık. Bir süre müzikle kaçtık, odasında çalınmış anların tadını çıkardık - ta ki bir hemşire içeri dalıp dış dünyayla olan kırılgan bağlantımızı kesene kadar. Kaçmayı planladım. Ben bir atlettim, onlardan daha hızlı koşabiliyordum. Giriş kapısı açıktı, özgürlüğe giden bir yol sunuyordu. Pencereden kendimi özgürce koşarken hayal ettim - durdurulamaz. Ama zihnim yarışırken, fiziğim kimyasallarla zincirlenmiş, gevşek kaldı. Her adım bataklıkta yürümek gibiydi. Yine de pes etmeyecektim. Kendimi ıssız resepsiyon alanından sürükledim, fark edilmeden kapıdan içeri kaydım. 

Dışarıda bir ambulans duruyordu, açık kapısı beni çağırıyordu. Umutla içeri girdim. Sürücü — müttefik olacağını düşündüğüm — gaza basıp beni hızla uzaklaştırabilirdi. "Hadi, gidelim!" diye ısrar ettim, direksiyonu hareket ettirir gibi yaparak. Ama bakışları beni deldi, boş, hareketsiz. Sonra — bağırarak. Hızlı adımlar. Birkaç saniye içinde hemşireler üzerime çullandı. Uzuvlarımın itaat etmesini sağlamak için mücadele ettim ama reddettiler. Güçsüzleşerek tekrar içeri sürüklendim. Büyükelçilik beni buldu ve kısa süre sonra memleketime götürüldüm ve sürekli bakım için yerel bir akıl hastanesine yatırıldım.

Deneyimli bir psikiyatrist, kısa, koyu, kabarık saçlı ve sert tavırlı bir kadın olarak benimle görüştü. Misyonumu, içimde hala titreşen itici gücü paylaştım, ancak gücü azalmıştı. "Sen kibirlisin" dedi, küçümseyici bir tonla. Doktorların mutlak güce sahip olduğu ve hastaların itaat etmesinin beklendiği ana akım psikiyatrinin hiyerarşik yapısını temsil ediyordu. Fransa'daki pitoresk bir şato olan önceki akıl hastanem, Güney Amerika'daki bu psikiyatri koğuşuyla tam bir tezat oluşturuyordu. 

Bakımsız bir binanın ikinci katında bulunan kilitli kapı ve parmaklıklı pencereler hapishane benzeri bir atmosfer yaratıyordu. Yemekler neredeyse yenmez haldeydi, Paris'teki brie ve bagetlerden çok uzaktı. Sıkı bir yaptırım hüküm sürüyordu. İsyanım kısa sürdü; Odamın çöp kutusuna atılmış bir hap rutin kontrollere yol açtı ve her dozu yuttuğumdan emin oldum. Direnme yeteneğim tehlikeye girmişti. 

Hastalarla aşırı kalabalık olan koğuş gerginlikle doluydu. Sınırlı sınırlar, kötü yemekler ve otoriter personel durumumun gerçekliğini inkar edilemez hale getirdi. Bir adamın gür sesi koridorda yankılandı ve hemşirelerden anında bir tepki aldı. Onu yatıştırmak için koştular. Merakla onu takip ettim. Gürültü azaldığında ona sorular sordum. Halüsinasyonlardan, polis tarafından kovalanmaktan, kolluk kuvvetleriyle yaşadığı geçmiş travmaların bir kalıntısından bahsetti. Başka bir hasta sadece düz çizgiler halinde yürüyordu. Park etmiş bir aracın yolunu kestiği bir olayı anlattı. Sapmadığı için kaldırımda oturdu ve arabanın hareket etmesini bekledi - ki bu ertesi güne kadar gerçekleşmedi. Geceyi orada geçirdi. Bu olay onun bağlılığına sebep oldu.

Haplara rağmen düşüncelerim çalkantılıydı. Annemden kitaplar istedim, sayfalarında teselli ve yeni teoriler buldum. Ama boğulmuşluk hissi devam etti. Seferimde deneyimlediğim canlı dünya monokroma dönüşmüştü. Demir parmaklıklı pencerelerden gün doğumunu izlemek Amerikan hayatımı uzak gösteriyordu. Paris misyonum hala odak noktası olsa da etkisini kaybediyordu. Bir noktada, kalabalık bir oditoryumda sorularla bombalanan bir vaka çalışmasının konusu oldum. Bütünleşik bir zihinden, yüksek bir bilinçten bahsettim. Bir asistan sözlerimi dairesel ve gülünç olarak nitelendirdi. Fantastik söylemim azaldıkça, bana kısmi bir erteleme verdiler: gece ev ziyaretleri. Hala kısıtlayıcı olsa da ayakta tedavi programı bir yükseltmeydi. 

Programdaki ilk günümde radyoya takıntılıydım, şarkı sözlerinde gizli mesajlar arıyordum. Ancak ilacın etkileri çok büyüktü. Bir sedyeye yığıldım, sabahtan akşama kadar uyudum, üzerime kimyasal bir sis yapışmıştı. Varlığım bir zombi durumuna, yarı bilinçli bir sersemliğe dönüşmüştü. Noktaları birleştirmek bir mücadeleydi; bir hayalettim, yürüyen bir ceset. Annem daha hızlı internet için beni bir internet kafeye götürdü. Eski tanıdıklarıma e-posta attım, onları insanlığın kaderini tartışmak için yerel bir otelde bir toplantıya davet ettim. Eve giderken, bitkinlik beni kaldırıma çekmekle tehdit ediyordu.

Hikayem, zorluklarla karşılaşsa da devam etti. Ancak ABD'de normal üniversite rutinlerine dönme cazibesi daha güçlüydü. İki dünya arasında sıkışmıştım — yine de misyonuma geri dönemedim, çalışmalarımı da sürdüremezdim. Çok fazla dersi kaçırmam, yarıyıldan çekilmeme yol açmıştı, bu da bursumu kaybetmem anlamına geliyordu. Bursum olmadan, son dönemimi tekrar almak için gereken tüm harçları karşılayamazdım.

Mücadelelerime tanık olan annem, özel bir psikiyatrist ve psikanalist olan Dr. Y ve Mr. W'den yardım istedi; onların odaklanmış tedavisine geçtim. Dr. Y'nin nazik sesi ve masasının üzerindeki Zen bahçesi bir sakinlik hissi sağladı. Annemle röportaj yaptı, geçmişimi anlamaya çalışıyordu. Çocuklukta otizm teşhisinden bahsetti, ancak bu doğrulanmadı. Durumumu sorguladım, ortaya çıkmayan cevaplar aradım. Deneyimim bir uydurma mıydı yoksa içinde bir gerçeklik mi saklıydı? 

Dr. Y bana reçete edilen tedaviyi onaylamadı ve bunun yerine modern bir antipsikotik olan risperidonu savundu. Hastanenin kullandığı birinci nesil klorpromazinden daha etkili olacağını öne sürdü. Yeni bir müşteri kazanmak isteyen bir ilaç şirketinden alınan numunelerle birlikte Dr. Y ayrıca uykuyu iyileştirmek ve semptomları hafifletmek için bir benzodiazepin reçete etti. Olası yan etkilere karşı koymak için, gerekirse biperiden önerdi. 

Psikotropiklerin "süperstarı" olan hap kokteyli tehlikeli olduğunu kanıtladı. Beklenen faydaların aksine, içimdeki her hücre titreşiyor ve kurtuluş için çabalıyormuş gibi, baştan ayağa huzursuz ve gayretli bir uğultu vardı. Rahatsızlık, tenimin içinde yaşadığım her saniyeyi işaret ediyordu. Ayakta veya otururken, beni tüketen amansız işkenceden kurtuluş yoktu. Titreşimler tatile çıkmadı. Tüm varlığım kenarlarından patlamanın eşiğindeydi.

Annem durumumu bildirmek için Dr. Y'ye ulaştı ve o da biperiden önerdi. Bu ilaç başlangıçta Parkinson hastalığını tedavi etmek ve titremeleri yatıştırmak için kullanılıyordu, huzursuzluğu hafifletmeye yardımcı oluyordu. Hap sadece kısa süreli rahatlama sağlıyordu. Karşıt ilacın etkisi geçince, böcek sürüsü vücudumun her yerindeki gürültülü partilerine devam etti. Akşamları, benzodiazepin maddesi zihinsel yeteneklerimi köreltti ve beni kapattı. 

Güneşin ilk ışıklarıyla birlikte, acımasız gerçekliğim beni karşıladı. Gözlerimden yaşlar yanaklarımdan aşağı aktı, sanki içimdeki bir baraj patlamış gibiydi, duygularımı yansıtmıyordu, beynimdeki bileşikler tarafından kontrol edilen otomatik bir tepkiydi. Bu ilaç karışımı en kötü kabusum, acının fiziksel tezahürü oldu. Ağlayan dağ sıçanı günü, sanki programlanmış gibi her sabah aynı şekilde tekrarlanıyordu. 

Bay W'nin seçkin gri bukleleri ve bilgin gözlükleriyle bile, huzursuzluğum bastırıldı. Sempatik kulağı, Dr. Y. ile gizli görüşmeler yaptığı bir sisteme olan güvensizliğimi gidermeye yetmedi. Ailemin özel bilgilerime erişme şansı, tıbbi masraflarımı karşıladıkları için beni rahatsız etti. Her iki haftada bir randevuya katılmak, gizlilik ve şüphe manzarasında bir yolculuğa dönüştü. Yolculuğundan beri dayanıklı olan öğle yemeği kutum, seanslara katılarak sandalyemin yanındaki yerini aldı. 

Bay W, bir düzine metre ötede, pek de rahat olmayan bir koltukta oturuyordu. Ben gelir gelmez ve her şeyin yolunda olduğunu ısrarla söyler söylemez, gözyaşlarım birikti. Duygularımı ifade etmekten ziyade onu yatıştırmaya çalıştığımı ima etti. Haklıydı; yeniden hastaneye yatırılmama yol açabilecek herhangi bir şeyi ifşa etmekten korkuyordum. Hayatımı sonlandırma planlarımı açıklayamazdım.

Bir zamanlar tüm yaratılışla iç içe geçmiş ilahi bir varlığı kişileştirmiş olsaydım, kopuk ve sürüklenen yalnız bir kum tanesi olmuştum. Dr. Y ile randevularım sırasında, varoluşumun gölgelerine daldık. O, fantastik düşüncelerin zamanla yerini kirli iddialara bıraktığını geç de olsa fark etti. Buna rağmen, Dr. Y, daha fazla geliştirilecek fikir olduğunu savunarak risperidonu tavsiye etmekte kararlıydı. İlaç, rahatsız edici fiziksel ve duygusal hisleri tetikledi. Psikotropiklerin durumum üzerindeki etkisini fark ettim ancak zararlarına dair hiçbir kanıtım yoktu. Bu ana kadar, hayatımı sonlandırma fikri hikayemin hiçbir yerine girmemişti; bu çok uçuk bir konuydu. 

Dopaminerjik bloker, hayatın aktivitelerine katılma motivasyonumu ve isteğimi tamamen yok etmişti. Haplar, yaşama isteğimi tüketti. Sık sık pencereden dışarı bakar, kendimi dışarı atma fikrini düşünürdüm. Bitmeyen huzursuzluk, huzursuzluk etkilerini ortadan kaldırmak için zıplama dürtüsünü tetikledi. Karşıt etki eden hap onu yatıştıramadı. Kaderimi dokuzuncu kattan izlerken, düşüşümü yumuşatabilecek bir ağaç gördüm. Gaz solumak bayılmama neden olabilirdi, ölümüme neden olmazdı. En kötü senaryo, varlığımı söndürme girişiminin başarısız olması olurdu. Sonuç olarak, kendime her zaman bir sonraki gün doğumuna kadar beklemeye yemin ettim. Her seferinde bir gün hayatta kaldım.

24 saat içinde rahatlama umuduyla, birçok acı dolu an boyunca direndim. Zihinsel olarak sessiz bir SA benzeri programa kaydoldum. Sadece bugün için, bu günü yaşamaya çalışacağım. . . Yanlış anlaşılma korkusuyla tereddüt ettim. Ben artık var olmasam bile, insanlar beni zihinsel olarak sağlıksız olarak algılayacak ve kararımı kendi bakış açılarına göre haklı çıkaracaklardı: "Deli olan gitti." Olası yanlış yargı, hayatta kalmam ve tam tersini göstermem için bana güç verdi. 

Dr. Y, karanlık bir deliğe hapsolduğum için, tekrarlayan umutsuzluk döngüsünü kesmek için antidepresan tedavisine geri döndü, artık gözlerine de bu görünüyordu. Fluoksetin sisleri dağıtırken, aynı zamanda duygularımı da uyuşturdu. Tamamen duygusallıktan uzak, mekanik bir varlık gibi hissettim. Ağlama isteği dayanılmazdı, ancak ilaç duygusal bir boşalma için herhangi bir çıkış yolu engelliyordu. Beni rehin tuttu. Kurtulmak için, Dr. Y'nin tavsiyesine aldırmadan ilacı bıraktım.

Yedi yıl sonra, Almanya'daki nörobilim yüksek lisans programımdaki bir laboratuvar rotasyonu sırasında, Fragile X farelerinde korku hafızasını geliştirmek için MPEP uygulamaya hazırlanırken kendimi küçük bir yaratığı baş aşağı tutarken buldum. Ancak kemirgenin başka planları vardı. Kıvrıldı, parmağımı ısırdı ve kaçtı, karanlık bir köşeye atladı. Enjeksiyon ve şok prosedürlerini tamamlamak için kuyruğundan yakaladım - kaçış yoktu. Bilim, rızası olmadan hayatını talep ederdi. Eğrelti otu yeşili laboratuvar kıyafetim, farelerin keskin kokusundan çok az koruma sağlıyordu. 

Koku, havasız bir barda geçen bir geceden sonra inatçı bir duman gibi üzerime yapıştı. Sıcak bir duşa rağmen koku, kıyafetlerime ve etrafımdaki havaya karışarak kaldı. Ertesi sabah, kafesinde genetiği değiştirilmiş ölü bir fare buldum. Kübalı doktora sonrası araştırmacı, bu nakavt farelerdeki ortak kalp sorunlarına şöyle bir değindi: Her biri aynı kaderi paylaşacak, daha büyük iyilik için feda edilecekti. Hizmet için yetiştirildiklerinden, ne toprağı ne de rüzgarı hissettiler, ne de açık gökyüzünde yaprakların hareket ettiğini duydular. 

Ben, reseptör bloke edici ajanlarla yaşadığım deneyimi taklit ederek dopaminerjik tükenmeyi incelemeyi amaçladım. Tersine, kurumsal öncelikler beni Fragile X projesine yönlendirdi. Sonuç farklı olmazdı — farelerde ilgisizliği incelemek kaba bir test içeriyordu: onları kuyruklarından asmak. Mücadele etmek direnci; hareketsizlik, teslimiyeti gösteriyordu. Ancak insanlar umutsuzluğa kapılsa da, hayvanlar kendi hayatlarına son verme kapasitesine sahip değiller, bu da bu tür deneyleri gerçek duygusal derinliğe dair aşırı basitleştirilmiş bir bakış haline getiriyor. Hayatımın erken dönemlerinde, sanrılarımı bastırmayı amaçlayan dopaminerjik blokerler sadece acımı derinleştirdi. 

Sonunda hissettiğim şey için bir terim olduğunu öğrendim — akatizi — ancak hiçbir isim onun acısını tanımlayamıyordu. Nörotransmitterlerimi bastırmak beni boğucu bir boşlukta bıraktı, motivasyondan veya umuttan yoksun. Bunu izleyen intihar düşünceleri benim bir parçam değildi; kimyasal olarak tetiklenmişlerdi, beynimden dopamini kesmenin acımasız bir yan etkisiydi.

***

Doktorlar beynimin uyum yeteneğini göz ardı ettiler, artık ihtiyaç duymadığım bir ilacı kullanmaya devam etmemi sağladılar ve bu neredeyse hayatıma mal oluyordu. Bundan sonra, kayıplarımı kavrama ihtiyacıyla sinirbilimi takip ettim. Ancak bu çalışma, inşa etmeye çalıştığım kendim versiyonumu paramparça etti. O bölümü geçmişte bırakmış olmama rağmen, koklayan kemirgenler benimle kaldı. Burun deliklerim, onları barındıran binaları tespit etmeye ayarlanmıştı, özleri duyusal anılarımda kalıyordu. Sadece koku değildi - ağırlığıydı, sonsuza dek gerçekliğime kazınmıştı. 

Şimdi, enjeksiyonlar yerine, kelimeleri iğneliyorum - onları kendimin daha derinlerine inmek, bir zamanlar sadece sessizlik olan yerde anlam bulmak için kullanıyorum. Teşhis kılavuzları ve soyut taksonomik dille çerçevelenmiş bilimsel yayınlarla meşrulaştırılan psikiyatrinin araçları, beni insanlıktan çıkaran ve güçsüzleştiren bir çileye maruz bıraktı. Bugün, akıntıya karşı yazma dürtümü besliyor. 

Almanya'da yaşarken, çocukların enerjisini dışarı atmalarını sağlayan aşırı sporların günlük yazma ile birleştiği DEHB kamplarına rastladım. Bana, çocukları metilfenidatla tedavi edilirken hareketsiz oturmaya zorlamaktan ziyade, nehrin akışıyla çalışmak için daha doğal bir yaklaşım gibi geldi. Zihni bastırmak yerine, neden onunla iş birliği içinde çalışmayayım? Ya sanrılarım sırasında çığlık atabileceğim, koşabileceğim, zıplayabileceğim, müzik çalabileceğim, yazabileceğim, dans edebileceğim, resim yapabileceğim, günlük tutabileceğim veya hatta kendiliğinden tiyatro deneyebileceğim bir alanım olsaydı? 

Yoga, dövüş sanatları yapabileceğim, ellerimle bir şeyler inşa edebileceğim, uzun yürüyüşlere çıkabileceğim veya yaratıcı bir projede kaybolabileceğim bir yer. Ya fotoğrafçılıkla deneyler yapabilseydim, problem çözme egzersizlerine katılabilseydim veya kendimi yemek pişirmeye, bahçeciliğe veya el sanatlarına verebilseydim? Hayal kırıklığımı hafifletmek için derin nefes alabileceğim, farkındalık yaratabileceğim veya kaya tırmanışı yapabileceğim bir yer. Ya böyle bir ortam olsaydı, işleyip serbest bırakabilseydim, zihnimin denge pozisyonuna geri dönmesine izin verebilseydim? Sanrılar geçici zihinsel karmaşalardan daha fazlasıdır; bilinçaltı zihnin hikaye anlatma gücünü ortaya koyarlar.

Kişisel tarih, kültür ve ruhun gizli derinlikleri tarafından şekillendirilen bu belirtiler, psikiyatrinin sıklıkla bastırmaya çalıştığı, ruhun zenginliğini ve karmaşıklığını ortaya çıkarma fırsatını kaçırdığı ham, karmaşık anlatılar sunar. Onları yok etmeyi hedeflemek yerine, derinliklerini keşfetmeli ve onları hayal gücümüzün kurgusal yaratımları olarak değerlendirmeliyiz; yabani otlar gibi ortadan kaldırılmaya değil, gözlemlenmeye değer. Bu belirtiler bir bozukluğu değil, beynin içindeki bir kendini onarma mekanizmasını, kendi başına becerikli bir süreci işaret ediyor olabilir. Ya bu yanlış inançları ortadan kaldırmaya çalışmak yerine, onları yeni içgörü kanallarına yönlendirmeye çalışsaydık? 

Arada kalmışlık halim bir varoluş biçimi, karşıt güçlerin bir birleşimi haline geldi. Çelişkileri kucaklayarak ve hem içe dönük hem de cesur olmaktan keyif alarak, ikilikleri hiçbir tarafı yok etmeye çalışmadan kabul etmeyi öğrendim. Bu, öz-yansıma ile dışa dönük güven, kişinin iç dünyasını anlama ile dış dünyayla etkileşim kurma arasında bir denge. Bu sınırda, akılcılık ve sezgi, beden ve zihin, bilim ve sanat, doğa ve medeniyet, geçmiş ve gelecek, kesinlik ve belirsizlik, bilinen ve bilinmeyen arasında asılı duran sonsuz olasılıklar ortaya çıkar.

------

Yazar: Jo Galvv (Brezilyalı Jo Galvv, Batı Virginia'da tam atletik bursuyla profesyonel iletişim okudu. Daha sonra Almanya'da psikoloji ve nörobilim (BA, MSc) okudu ve ardından Marie Sklodowska-Curie Bursu ile finanse edilen bilişsel inovasyon (İngiltere ve Avustralya) alanında doktora yaptı. Ayrıca, Kanada Hükümeti'nin ELAP'ı aracılığıyla bir dönemlik değişim programıyla Brezilya'da dil ve edebiyat alanında BA derecesi aldı. Berlinale Talents mezunu olan Jo Galvv, şu anda jogalvv. com adresinden erişilebilen edebiyat ve film alanında yaratıcı projeler üzerinde çalışıyor.)

Sözlük: (a) Tıbbi üniforma, bir çeşit hasta elbisesi..

Referans: The Garden of the Mind: Fictions Weeded Out by Psychiatry

By Jo Galvv, April 25, 2025, ET:03.05.2025

NOT : Yabancı sitelerden alınan haber, makale gibi yabancı dillerin Türkçe çevirilerinde hatalar olabilir. Gerçek çevirileri öğrenmek için kaynaklarına gidip okuyabilirsiniz..

✔Türkiye'de Deli Author by Ertuğrul Yıldırım 🙂💓