 |
| "Elizabeth Loftus, Sahte Anılar ve Gerçek Benliğimi Arama", Erin Cantor M.A., MSW, LCSW, Temsili görseller (MIA) |
İki yıl sonra, Washington Üniversitesi'nde birinci sınıf öğrencisiyken, kampüs gazetesinde Elizabeth "Beth" Loftus ve onun, cinsel tacize dair bazı bastırılmış anıların, özellikle de "konuşma" terapisi sırasında ortaya çıkarılanların yanlış olduğu teorisine dair bir makale okudum. Dr. Loftus'u aradım ve ona çocukluk çağımda yaşadığım cinsel tacize dair bastırılmış anılarımın gerçek olmadığını söyledim. Oysa eski psikoterapistim bana tam tersini söylemişti: Onunla bu konuda konuşabilir miyim?
Beth ve Washington Üniversitesi'ndeki ve Sahte Hafıza Sendromu Vakfı'ndaki meslektaşları, kısa sürede beni ve diğer birkaç kadını "sahte hafıza sendromu"nun elçileri yaptılar, hatta deneyimlerim hakkında medyaya konuşmamı istediler. Beth daha sonra benim hikayemi ve diğer birkaç hikayeyi 1994 yılında yayınlanan Bastırılmış Hafıza Efsanesi: Sahte Anılar ve Cinsel İstismar İddiaları (The Myth of Repressed Memory: False Memories and Allegation of Sexual Abuse) adlı kitabında yayınladı. Hikayemi bir başka yazar ve birkaç gazeteci de yayınladı.
Otuz yılı aşkın bir süre geçti ve şu anda özel muayenehanede lisanslı bir psikoterapist ve psikanalist olarak çalışıyorum ve aynı zamanda eğitim gören bir çocuk psikoterapistim, ilk analizimi 1998'de Londra'da yaşadım, sahte anı deneyiminden sonra burada klasik bir aktör olarak yaşadım ve eğitim aldım. Çoğunlukla çocuklar ve ergenlerle ilgilenen bir klinisyen olarak çalıştığım ve şimdi kendim de bir ebeveyn olduğum için, bu karanlığı yeniden incelemek, bir klinisyen olarak ben de zarar vermediğimden emin olmak için gerekli bir yoldur.
Geri çekilmemden iki yıl sonra, hikayemin Beth Loftus'un araştırma gündemini ve onun "sahte hafıza sendromunu" ilerletmekle ilgili olduğunu ve benim ve diğer geri çekilenlerin bu deneyimden kaynaklanan acısıyla daha az ilgili olduğunu hissettim. Bu, dikenli ve karanlık bir konu hakkında sessiz kalmamı sağlayan birkaç güçten biri. Ayrıca, kişisel bir hikayeyi kamuoyuyla paylaşmanın, oyun ve konuşma terapisi için bana gelen veya gelecek olan geçmiş, şimdiki ve gelecekteki hastalarım için potansiyel bir yük veya kafa karışıklığı yaratabileceği endişem de var. Çünkü onlar (ben değil) terapi odasındaki en önemli kişidir. Hikayemi paylaşmanın daha fazla utandırma, susturma ya da cinsel saldırı ve istismar deneyimleriyle karıştırılma tehlikesi de beni sessizliğe itti. #MeToo hareketinin ardından, Harvey Weinstein gibi bilinen faillerin yanı sıra benim gibi bilinmeyen geri çekenlerin de Beth Loftus ile bağlantıları olduğu ve bizim hikayelerimizin tacizle ilgili yanlış anıları temizlemek, silmek veya geri çekmek için kullanılabileceği gerçeği, tüm bu sorunların karmaşıklığını artırıyor. Açıkça söylemek gerekirse; hukuk, araştırma, tıp, bilim ve ruh sağlığı hizmetleri olmadan bir toplum olarak var olamayız. Üstelik Beth, bu kurumların gerekli bir parçası olarak herkese adil ve hakkaniyetli muameleyi belirlemek için geçmiş deneyimlerimizin geçerliliğini tespit etmemiz gerektiği konusunda haklıdır. Ancak bu, aynı zamanda tek amacı da değildir.
Mağdurlar önemlidir; cinsel taciz ve saldırı gerçektir; ve bastırılabilir. Bunu söylemek kimseyi bu suçlardan suçlu yapmaz. Sahte anılar olur ve benim de başıma geldi. Çoğunlukla istismara dair üretilmiş imgelerle dolu bir klinik süreci kelimelere dökmek, uzun bir analiz sürecinden geçmiş olmamla birleşince, klinik olarak bile neyin benim için doğru neyin yanlış olduğuna dair daha az güvenilir bir anlatıcı veya hakem olma gibi korkunç bir damgaya daha da yatkın hale geliyorum.
Ancak bu benim hikayem ve bu, ruh sağlığı klinisyenlerinin, özellikle ruh sağlığı tedavisi arayan çocuklar ve ergenler için hastaların anlatıları üzerinde büyük ölçüde bilinçsiz olan güç ve egemenlik ihtiyacı ve eğitimsiz iyi niyetli ruh sağlığı bakım sağlayıcılarının bile nasıl tahribat yaratabileceği hakkında uyarıcı bir hikaye.
Elbette, 1991 yılında terapistimin ofisine girdiğimde ve oturup hayatım ve son zamanlarda yaşadığım çöküntü hakkında çekinerek ona konuştuğumda, bunun ciddiyetini on yedi yaşında ben tamamen bilmiyordum. Onun sessizliğini ve Georgia O’Keeffe baskılarının beni kadınsı bir nezaketle sardığını hatırlıyorum. Bu yüzden bana İşlevsiz Ailelerin Yetişkin Çocukları (Adult Children of Dysfunctional Families) adlı kitabı verdiğinde, bilişsel uyumsuzluk hemen ortaya çıktı: İşlevsizlik hakkında hiçbir şey söylememiştim ama eve gittiğimde kitabı baştan sona okudum. Seans sonrasında bana güncel bir fotoğrafımı getirmem söylendiğinde (ki bu istenmedi), ben de buna uydum; yeni terapistim de fotoğrafı ofis masasına koydu ve seanslar arasında "beni düşüneceğini" ve "ona yakın zamanda boşandığı kızını hatırlattığımı" söyledi.
Klinik canlandırma artık netleşti, sahte anı yaratmanın ciddi bir şekilde başlaması için sahne hazırdı: terapist "anne", "kayıp kızı" olarak getirdiğim her resmi dikkatle inceledi ve bana sorulan başlıca soruların cevaplanması şaşırtıcı derecede kolaydı: "O fotoğrafta üzgün müsün?" (ben: evet) veya, "O fotoğrafta yalnızsın ve korkuyorsun" (ben: gerçekten öyleyim) veya "Sanırım odada seninle birlikte biri var ve sana zarar veriyor" (ben: haklısın) ve "Yüzündeki acıyı görebiliyorum" (ben: evet, yüzümde acı var).
Bu dönemde ilaç kullanmam bu hikayenin üzücü ve önemli bir yönüydü; psikofarmakoloji için farklı bir dönemdi ve ilaçlar, en azından benim deneyimime göre, daha çok nicelik ve daha az nitelik içeriyordu; bu gerçek, 2024 yılında bile hala tartışılmaya devam ediyor. Uzuvlarım ve zihnim uyuşuktu ve 1990'lardaki Vahşi Batı psikiyatrisinin diğer korkunç yan etkileri, kendimi tekrar insan hissetme isteğimi daha da artırdı ve tacizle ilgili sahte anıların oluşmasına ve bunlara inanmama neden oldu. On yedi yaşındaki ben, beş yaşındaki benliğimin neler hissettiğine dair hiçbir fikre sahip değildim ve geçici olarak azalmış durumumdan perspektif elde edecek gelişimsel ve fizyolojik yeteneğe sahip olmadığım için, bana sunulan başka bir ruh sağlığı tedavi seçeneği olmadığı için, terapistime içinde bulunduğum ataletten kurtulmak için istediği her şeyi söyledim. Bu, onun benim üzgün ve istismara uğramış beş yaşında bir kız çocuğu olduğuma olan inancını doğrulaması anlamına gelse bile, ben buna tamamen katılıyordum.
Ayrıca onun liderliğini takip etmenin hem onu hem beni hem de terapiyi içereceğinin de farkındaydım. Sahte anı oluşturma benim için korkunç derecede uyumsuz bir klinik çaba olmasına rağmen, daha iyi olmaya çalışıyordum veya en azından kötü bir durumu daha da kötüleştirmemeye çalışıyordum. Hafıza oluşturma sürecinde kaybolmuş muydum? Evet, ama içinde kaybolmuş olmak iç pusulamın bozulduğu anlamına gelmiyordu, bu yüzden bana verdiği zararı elimden geldiğince azaltmaya çalıştım. Garip ve yıkıcı bir yalan tangosunda kilitli kalmışken, onun terapi gündemine uyarak çılgın dansımızdan bir ayağımı uzak tuttum. Çocuklar ve ergenler, etik olmayan ve taciz edici ruh sağlığı tedavisi de dahil olmak üzere korkunç şeylerden kurtulmak için doğuştan gelen yaratıcılıklarını kullanırlar ve bu durumda ben de bir istisna değildim.
Terapistim istediği için on yedi yaşındaki beni geçmişteki cinsel tacizi "hatırlamaya" zorlamak tacizdi ve onun bulmak için can attığı üzgün ve incinmiş çocuk tam önündeydi, ancak terapi odasının içinde ve dışında yaratılan bastırılmış anılar bunu görüş alanından gizliyordu. Seanslarımız arasında, okuldan sonra yatakta uzanır ve hafta sonları bana önerdiği cinsel tacizle ilgili sayısız kitap okurdum, okuduğum kelimeleri çocukluğumdaki resimlerim ile eşleştirmeye çalışırdım, onun önerilerini büyüler gibi fısıldayarak taciz görüntülerini gençliğime aşılamaya çalışırdım: "Evet, taciz bana oldu. Bunu bu fotoğraftaki ifademde ve arkamdaki gölgelerde görebiliyorum. Birileri gizleniyordu."
Cinsel istismara dair tek bir somut görüntü bile yaşamadım; terapi odasının içinde veya dışında aklıma kitaplarda okuduğum geri dönüşler gibi organik olarak hiçbir şey gelmedi, ama bu, cinsel istismar mağduru kimliğini benimsemem için fazlasıyla yeterliydi. Hayatımın şu anki koşullarından kaçmak istemem -terapistimin bana örnek aldığı, bir kurtulan olmak için harcadığım çaba, sahte anılar yaratmanın pratik yönlerini körükledi. Gerçek oldukları için değil, mevcut duygusal ve psikolojik durumumdan kaçmak için gerçek hissettirecek bir şeye ihtiyacım olduğu için. Kendimi bir kitaptaki taciz mağduru gibi hissetmeye, davranmaya ve düşünmeye ikna etmek, yaratıcı ve dikkat eksikliği çeken zihnimin hikayeleri terapistimin yönlendirici sorularıyla kolayca bir araya getirip birleştirmesiyle hayatla yeniden etkileşime girmemi sağladı. Terapinin kendisi rutin bir hal aldı, çünkü haftalar geçtikçe "hafıza ustabaşı" terapistim, bir önceki haftada "kurtulduğum" istismara dair hikayeleri heyecanla bekliyordu: Bir önceki haftada okuduğum her şeyi ona papağan gibi tekrarlıyordum ve ondan aldığım cesaretlendirme, hiç sahip olmadığım bir kimlik ve geçmiş yaratmaya devam etmem için ihtiyacım olan tek şeydi.
Terapiye başladıktan birkaç ay sonra on sekiz yaşına girdim, ergenliğe geçişim tam anlamıyla Winnicott'vari bir sahte benlikle işaretlendi ve bu, yaşadığım çöküntüyü daha da meşrulaştırdı ve daha kabul edilebilir hale getirdi. Düşük öz saygım ve derin utancım geçici olarak bastırılmıştı ama aile üyelerimin bana cinsel tacizde bulunduğuna inanmanın verdiği suçluluk duygusu, çocukluk arkadaşlarımın bu olayları açıkça inkar etmesiyle birleşince, sahte anı oluşturma sürecim yavaşladı ve sonuçta beni daha fazla psikolojik yıkımdan kurtaran ilk şeylerden biri oldu.
Yetişkinliğe geçiş de kendini göstermeye başladı ve ebeveynlerimin evinden taşındıktan sonra seansların parasını ödemeye devam etme ve üniversiteye başvurma gibi çok pratik düşünceler beni terapiyi tamamen bırakmaya zorladı. İstismar mağduru kimliğim artık sallantıdaydı, ancak sahte anılar kaldı. Lise bittikten sonraki yaz geçimimi sağlamak için kamp danışmanı olarak çalışana kadar geri çekilme kaçınılmazdı. Bir sabah kamp gölünün kıyısında, kulübeme atanan on üç yaşında bir kızla birlikteyken, ağzından her şeyi benim için değiştiren sözler döküldü: "Küçükken cinsel istismara uğradım. Artık olmuyor, ancak çok öfkeliyim ve utanıyorum. "
Durgun sulara bakarken içimdeki bir şeyin onun acısıyla buluşmasını bekledim, ama aramızdaki havayı dolduran sadece onun korkusu ve ızdırabıydı, benimki değil ve onun bahsettiği şeyin asla benim olmadığını hemen anladım. Onun bu acısı benim bildiğim her şeyden farklıydı ve daha önceki tacizlerini tarif etmek için kullandığı kelimeler düz ve kopuk ve kesik bir tondaydı, yuvarlak omuzları gözleriyle aşağı doğru bir yenilgiyle birleşiyordu. "Taciz" anılarımı kendi terapistimle ve sonra arkadaşlarımla paylaştığım tuhaf bir şekilde muzaffer bir şekilde aksine, onunkiler sessiz bir ızdırapla iletiliyordu. "Sana inanıyorum" diye fısıldadım ona ve etrafımızı saran hava sadece onun geçmiş deneyimlerinin doğruluğunu değil, aynı zamanda benimkilerin de tamamen yanlışlığını kaydetti.
Bu korkunç yükleri ondan kurtarmak isteyerek, ayaklarımızın altına bir avuç taş alıp göle atmaya başladım ve "Hadi acını bu göle atalım" dedim. Ben de serbest bırakmak istediğim bir duyguya sahip her bir taşa isim vereceğim" ve her birimiz taşları karanlık ve serin sulara fırlatmaya başladık, gölün üzerinden uçarken duygularımızı haykırdık: öfke, utanç, üzüntü, acı. İçimizdeki ihanetler aniden birbirimize, havaya ve dünyaya bırakıldı. Evet, hikayelerimiz farklıydı, ancak bireysel sıkıntılarımız artık güvenli bir şekilde saklanmak üzere ana doğanın kolektif kollarında tutulabilirdi, deneyimlerimizin birleşik ağırlığı gerçek ve yaratılmış olan ilgili anılardan bir mesafe ve kurtuluş oluşturuyordu.
Bu on üç yaşındaki kızla taş atmak, sahte anıların ve onların etrafında inşa ettiğim sahte benliğin en gerçek geri çekilmelerinden biriydi. İçimdeki kopmuş parçaları çıkardı ve onları daha gerçek bir benliğe doğru birleştirdi, yine de lisansüstü okula dönüp önce klinik sosyal hizmet uzmanı, sonra da psikanalitik psikoterapist olarak eğitim almam için yirmi beş yıl daha geçmesi gerekecekti. Yine de, o sabah göl kıyılarında bir sınır çizgisi çizilmişti ve hatta kısa bir süre sonra sahte hafıza devresine girdiğimde, Beth Loftus, araştırmacıları, gazetecileri ve suçlanan ebeveynleri için o ağır taşları tekrar tekrar kazıyarak, gerçek ben sonunda o suların derinliklerinden yükselecekti. Evet, utanç doluydum ama sonunda ve tamamen ne kadar etik dışı ve kötü muamele gördüğümün farkına vardığımda, gerçek benliğimin başlangıcı bulundu.
Psişik acıdan dikkati dağıtmanın bir yolu olarak hikayeler uydurmak insan deneyimidir. Çocuklar ve ergenler bunu özellikle iyi başarırlar çünkü oyun, akranları ve doğru zamanda konuşma gibi yaratıcı ifadeler yoluyla acılarının daha geniş bağlamı içinde kendi anlatılarını doğal olarak yaratırlar. İyi çocuk ve ergen psikoterapistleri, gelişimsel olarak uygun sembolik oyun ve zorlayıcı olmayan kişilerarası konuşma terapisini kolaylaştırdıklarında bunu fark ederler. Bunlardan hiçbiri olmadığında, on yedi yaşındaki ben sadece terapistimin liderliğini ve klinisyenlerin ve ruh sağlığı kurumlarının psikolojik zorlamasını takip etmeyi biliyordum. Kamu veya özel olsun, hala oluyor. COVID'den kurtulan çocuklar ve ergenler kapanma sırasında çok acı çektiler ve biz yetişkinler olarak çocuklarımızı korumak ve COVID'de okul, oyun, arkadaş veya öğrenme olmadan yaşadıkları korkunç kayıplara tanıklık etmekle yükümlüydük. Sağlıklı kalmak için çılgınca arayışımızda onların iç ve dış dünyaları öldü ve ilk terapistim ve terapi deneyimim de farklı değildi, ancak koşullar aynı değildi.
İlk terapistime zarar veren şey, hayatım ve geçmişim hakkında kendi sonuçlarını çıkarmasına ek olarak (ki bu daha sonra terapide önemli olan tek şey haline geldi), bunu ne kadar hızlı yaptığıydı. Nedenini asla bilemeyeceğim — ve yine de, psikanaliz beni kişisel ve profesyonel olarak yavaşlatmaya yardımcı oldu ve sadece bazen misafirperver olmayan iç manzaraya bakmamı sağlamakla kalmadı, aynı zamanda hastalarımın içinde yaşadığı manzaraya da bakmamı sağladı, böylece onların kendileriyle olan ilişkilerini değiştirmelerine yardımcı olma cesaretini bana verdi.
Bunun yokluğunda, ilk terapi deneyimim, terapistimle hem kendi ilkel saldırganlığımı hem de hayatımızdaki önemli otorite figürlerine ve yapılara karşı duyduğumuz öfkeyi dışa vurma ve hatta olası bir yansıtmalı özdeşleşme haline geldi. Her ne kadar onunla neler olup bittiğini asla bilemeyecek olsam da, kendi utanç duygularım ve çılgın dozlarda ilaçlarla uyuşturulurken bana konulan tüm "teşhisler", ilk terapistimle de dahil olmak üzere karşılaştığım hemen her ilişki dinamiğinde beni "tanımlanmış hasta" olarak tuttu. Basitçe anlatmak gerekirse, etrafımdaki herkese kendimden nefret ettiğim kadar benden nefret etmeleri, beni cezalandırmaları ve benden nefret etmeleri için bir sebep vermeye devam ettim ve şimdi, onlarca yıl sonra bile, ilk terapistimle ilgili sahte anılar yaratarak bu role daha da yerleşmemin bir kaza olduğuna inanmıyorum; yavaş yavaş bu rolden çıktım.
Freud'un dediği gibi, hatırlayana kadar tekrar ederiz ve bu kadar çok yanlıştan sonra gerçek benliğimi bulmaya çalışmanın acısı da bir tür anı yaratma eylemi olabilir; gerçi hepimizin iyileşmeye ve acımızı aşmaya çalışırken yaptığımız bir şey bu.
------
Yazar: Erin Cantor, M.A., MSW, LCSW (Erin Cantor, M. A. , MSW, LCSW, özel muayenehanede çalışan bir çocuk, ergen, yetişkin ve aile psikoterapisti ve psikanalisti. Küçük yaşta keman sanatçısı olarak eğitim alan Erin, lisans eğitimini tamamladıktan sonra yeniden eğitim aldı ve Londra, İngiltere'deki Guildhall Müzik ve Drama Okulu'nun üç yıllık klasik oyunculuk tiyatro eğitiminden mezun olduktan sonra klasik tiyatro oyuncusu olarak çalıştı. Şu anda William Alanson White Enstitüsü'ndeki üç yıllık çocuk ve ergen psikoterapi eğitim programının (CAPTP "child and adolescent psychotherapy training program") son yılında olan Cantor, aynı zamanda New York City'deki Çağdaş Freudian Derneği (CFS "Contemporary Freudian Society ") ve Psikanalitik Eğitim ve Araştırma Enstitüsü'nde (IPTAR "Institute for Psychoanalytic Training and Research") Anni Bergman Ebeveyn Bebek eğitim programının ilk yılındadır ve burada ailesiyle birlikte yaşayıp çalışmakta ve tüm bunları yazmaktadır.)
By Erin Cantor, M.A., MSW, LCSW, February 21, 2025, ET:03.04.2025
NOT : Yabancı sitelerden alınan haber, makale gibi yabancı dillerin Türkçe çevirilerinde hatalar olabilir. Gerçek çevirileri öğrenmek için kaynaklarına gidip okuyabilirsiniz..
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder
YORUM UYARISI : Yorumlara link ve telefon numarası bırakmak,küfür,hakaret vb gibi suç unsuru olabilecek ve herhangi bir sorunda yasal soruşturma sözkonusu olabilecek bir isim vermek vb gibi yazılar yazmak yasaktır.Özellikle de bunları Unknow olarak yayınlayan yorumlar dikkate alınmayacaktır.Tespit edilirse yayınlanmaz yada silinir..