İlaçsız Netlik: Psikiyatri, sesimi susturduktan sonra nasıl geri kazandım

"İlaçsız Netlik: Psikiyatri, sesimi susturduktan sonra nasıl geri kazandım.", Trudie Averett, Temsili görseller (MIA)

Psikiyatristin bana senaryoyu verdiği anı hatırlıyorum. Dramatik bir an değildi. Bağırma yok, ağlama yok. Sadece ilacı almazsam iyileşemeyeceğime dair sessiz, kararlı bir iddia. Paroxetine, 20 mg. "Çok kaygılısın" dedi. "Bu beynindeki serotonin seviyelerini düzenlemeye yardımcı olacak. Daha net düşüneceksin." 

İroni mi? Ben bir danışmandım. Travma konusunda bilgili, sanat temelli, insanlara derinden bağlı bir danışman. Bunun için eğitim almıştım. Beden-zihin-ruh bağlantısına inanıyordum. Başkalarının keder, travma ve kopuklukla başa çıkmalarına destek oluyordum. Yine de buradaydım, hissettiğim, düşündüğüm, doğru olduğunu bildiğim şeylerin sadece kimya olduğu söyleniyordu. Ben onun gözünde dengesiz bir beyindim.

İlk başta itiraz ettim. Uyuşmak değil, iyileşmek istediğimi söyledim. Yıllarca terapide kaygının köklerini araştırmıştım - çocukluk istismarından çözülmemiş kedere kadar - ama bunun hayatımın geri kalanında idare etmem gereken bir şey olduğu söylendi. Üstesinden gelmekten bahsedilmiyordu, sadece kontrol altında tutmaktan bahsediliyordu. Nöroplastisiteye (b), anlam yaratmaya, bağlantıya inandığımı söyledim. Ama yorgundum. Çok yorgundum. Başkalarına danışmanlık yaparken, ailemi yönetirken ve kendi travma geçmişimden kurtulmaya çalışırken ayakta kalmak için çok uzun zamandır mücadele ediyordum. Terapi başlamadan önce ulaşmam gereken "terapötik seviyenin" bu olduğu söylendi. Ve sonra tanıdık senaryo: "Bir diyabet hastasına insülin vermeyi reddetmezsiniz, değil mi?"

İlk hapı isteksizce yuttum. İlk birkaç gün gerçeküstüydü. Yan etkiler, evet. Ama bundan da öte, ruhumda bir huzursuzluk hissi. Sanki içimdeki kutsal bir şeye ihanet etmişim gibi. Berraklığım. Bilincim. Sesim.

Zamanla sis çöktü. Birdenbire değil. Ama yavaş yavaş, neredeyse fark edilmeyecek şekilde. Düşüncelerim donuklaştı, tepkilerim yavaşladı, hislerim bastırıldı. Hala resim yapıyordum ama iş bir zamanlar sahip olduğu derinlik ve riskten yoksundu. Günlük kayıtlarım düzleşti. Vücudum yabancı hissediyordu. Vahşiliğimi, kıvılcımımı, özgürce ağlama veya kontrolsüzce gülme yeteneğimi kaybettim. Müşterilerim de fark etti. Uygulamamdan çekildim, kendime bir mola vermem gerektiğini söyledim, oysa aslında artık kendi sezgilerime güvenmiyordum.

En acı veren kısmı? Teşhise inanmaya başladım. Belki de sadece kırılmıştım. Belki de olabilecek en iyi şey buydu.

Ama içimdeki bir şey fısıldamayı hiç bırakmadı. İlkel bir şey. Ruhun soluduğu. Sessiz saatlerde, ağaçların varlığında, tuval üzerinde fırçanın çekişinde canlandı. Sorgulamaya başladım. Yüksek sesle değil, meydan okurcasına değil. Sadece nazikçe. Şunu sordum: Ya bu gerçek değilse? Ya bu hap bir tedavi değil de bir kafesse?

Azaltma kararı benimdi. Hiçbir doktor bunu teşvik etmedi. Aslında uyarıldım. Dozu azalttığımda yaşadığım semptomların, ilacı kullanmaya devam etmem gerektiğinin "kanıtı" olacağı söylendi. Ama o zamana kadar yeterince okumuştum. Hikayeler dinlemiştim. Kendi ruhumun titrekliğinin geri döndüğünü hissetmiştim. Ve çıkmak istiyordum.

Geri çekilme acımasızdı. "Beyin şokları", baş dönmesi, duygusal dalgalanmalar, sığ nefes alma. Ayrıca ayrışma yaşadım - sanki kendimin dışında yüzüyormuşum gibi, günlük yaşamımda hareket ederken uzaktan izliyordum. Ancak acının yanında nefes kesici berraklık anları da geldi. Hafızam geri geldi. Mizah anlayışım. Sesim. Tekrar resim yaptım - cesur, riskli fırça darbeleri. Derinden ağladım. Karnım ağrıyana kadar güldüm. Ayaklarımı yerde, çıplak ayak, nefes alırken, hatırlarken buldum.

Ve korkutucu ve güzel bir şey fark ettim: İddia ettikleri gibi asla hasta olmadım. Travma geçirmiştim. Yas tutuyordum. Hiçbir zaman özenle tutulmamış hikayelerin ve yaraların ağırlığını taşıyordum.

Psikiyatri bana bunu hiç sormadı. Aslında hayır. İstismarı, tıbbi gaslighting'i (a) veya hayatta kalma yıllarını sormadılar. Uyumakta zorluk çekip çekmediğimi, bunalmış hissedip hissetmediğimi, panik atak geçirip geçirmediğimi sordular. Evet dedim. "Kimyasal dengesizlik" dediler.

Şimdi diyorum ki: travma tepkisi. Benim iyileşmem o hapla başlamadı. Gerçeğimi başkasının yorumlaması için teslim etmeyi bıraktığım anda başladı. Tekrar hissetmeyi seçtiğimde başladı — her şeyini. Ham, gerçek, korkutucu, kutsal.

Psikiyatri hastanesinden ayrıldığım gün, tıbbi tavsiyeye aykırı olarak kendimi dışarı attım. Kocamı beklerken, dolu çantamla pencerenin yanında durduğumu hatırlıyorum. Personel gözlerimden kaçındı. Saldırgan değildim; sadece bitmiştim. Sesim sakin ama kararlıydı. Koridorda onurlu bir şekilde yürüdüm, yenilmiş bir hasta olarak değil, hayatını geri kazanan bir kadın olarak. Kocam arabanın kapısını açtı ve ben içeri girerken, özgürlüğün ağırlığının göğsümde yerleştiğini hissettim. Çok korkmuştum. Çok mutluydum. Ve sonunda eve doğru gidiyordum — sadece fiziksel olarak değil, kendime doğru.

Ve şimdi konuşuyorum. Bir kurban olarak değil, bir asi olarak değil. Ama bilgisini geri kazanan bir kadın olarak.

Psikiyatriyi yeniden düşünmemiz gerekiyor. Tamamen yanlış olduğu için değil. Ama yeterli olmadığı için. Çünkü çoğu zaman şifanın anahtarını elinde tutan sesleri susturuyor. Çünkü niceliklendiremediği şeylerden korkuyor. Çünkü acıyı onurlandırmak yerine patolojikleştiriyor.

Bilim için bir yer var. Tıp için. Ama gizem için de yer olmalı, hikaye için, bedenin ve ruhun bilgeliği için. Veld'de yürüyen, ağlayan, gülen ve sonunda, sonunda eve dönen çıplak ayaklı kadın için yer olmalı.

Benim hikayem bitmedi. Ama yine benim. Ve şifanın gerçek başlangıcı da burasıdır.

------

Yazar: Trudie Averett (Trudie Averett, Güney Afrikalı bir danışman, sanatçı ve psikiyatrik aşırı ilaç kullanımından kurtulan biri. Psikoloji ve travma iyileşmesi alanında bir geçmişe sahip olan Averett, şimdi yaratıcılık, düşünme ve inanç yoluyla sesini geri kazanıyor. Hikayesi, bedensel iyileşmeye ve ruh sağlığı bakımını yeniden düşünmeye doğru büyüyen bir hareketi yansıtıyor.)

Referans: Unmedicated Clarity: How I Reclaimed My Voice After Psychiatry Silenced It

By Trudie Averett, April 18, 2025, ET:25.04.2025

(a)https://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting

(b)https://tr.wikipedia.org/wiki/N%C3%B6roplastisite

SÖZLÜK: - Gaslighting, birinin kendi gerçeklik algısını sorgulaması için manipülasyondur. 1944 yapımı Gaslight filminin adından türetilen ifade, 2010'ların ortalarında popüler oldu. Bazı ruh sağlığı uzmanları, terimin çok geniş bir şekilde kullanıldığı konusunda endişelerini dile getirdiler. 2022'de The Washington Post, bunu terapi konuşmasının dikkate değer bir örneği olarak tanımladı ve bunun sıradan anlaşmazlıkları tanımlamak için uygunsuz bir şekilde kullanılan bir moda sözcük haline geldiğini savundu." (a)

-Nöroplastisite, beyin plastisitesi veya nöral plastisite olarak da bilinen nöroplastisite, beynin yapısal veya fizyolojik değişikliklere uğrama yeteneğidir." (b)

NOT : Yabancı sitelerden alınan haber, makale gibi yabancı dillerin Türkçe çevirilerinde hatalar olabilir. Gerçek çevirileri öğrenmek için kaynaklarına gidip okuyabilirsiniz..

✔Türkiye'de Deli Author by Ertuğrul Yıldırım 🙂💓